ЧТО  ДЕЛАТЬ  С  ЧУВСТВАМИ?

 

Всю жизнь у меня с чувствами были проблемы. Негативные чувства - злость, раздражение, недовольство, напряжение – буквально  захлестывали меня. Проявлять их  я боялась, я росла в перфекционистской семье и хотела быть хорошей девочкой. А хорошие девочки испытывают только позитивные эмоции, они не должны злиться, обижаться, капризничать.

Тупик! Что делать? Куда их девать – злость, недовольство, скуку, страх, тревогу? Не злись, успокойся, возьми себя в руки – легко сказать, да трудно сделать. Я бы и рада не злиться – но из меня прет раздражение, неудержимое, как кашель, как понос. Проявлять его нельзя – папа с мамой не будут любить. Значит надо спрятать, скрыть,  как преступники прячут следы преступления. Скрыть улики, доказательства своего несовершенства, то, что на самом деле я плохая, раз злюсь.

И я глотала свою злость, обиду – и весьма успешно глотала. Родившись без всякой патологии, уже в дошкольном возрасте я стала ЧДБ – часто длительно болеющим ребенком.  У меня были частые ангины, я перенесла 2 атаки ревматизма и операцию тонзилэктомии. В школе я продолжала болеть, почти каждый год я лежала в больнице – и не по одному разу. Я тогда еще ничего не знала о психосоматике, но смутно чувствовала, что со мной что-то не так. Мне хотелось быть здоровой, быть как все дети. Именно поэтому я пошла в медицинский институт, а позднее стала изучать психологию,  психотерапию, альтернативную медицину, эзотерику. Все это помогала мне как-то держаться на плаву, но разрозненные знания и навыки не складывались в целостную, гармоничную, а главное - устойчивую картину. В конце концов, я пришла в христианскую общину. Вера осветила мою жизнь новым светом, я увидела истинные ценности, но удержаться на этой высоте не могла. Я искренне хотела любить, жить по закону любви, понимала, что другого пути нет – но постоянно срывалась. Я снова столкнулась с проблемой своего детства – я хочу быть хорошей, но не могу. Из меня неудержимо прет плохое.  И только программа 12 шагов дала мне ответ на вопрос, что с этим делать.  Ответ был парадоксальным – сдаться, капитулировать, прекратить бороться и признать свое бессилие.

Я поняла, что моя дисфункция так же неизлечима, как и алкоголизм. Я никогда не буду жить легко и естественно, просто – точно так же как алкоголик никогда не научится пить «как все нормальные люди». Дисфункция – это сборное понятие, своего рода корзинка или файл для таких состояний как эмоциональная неустойчивость, неадекватность, негармоничность,  почти постоянная напряженность отношений с самой  собой, с другими  и с миром в целом. Можно назвать дисфункционалами и сухих алкоголиков и обостренных невротиков, словом, всех, кто не в ладу с реальностью. А разлад с реальностью – это всегда негативные чувства. Я перестала мечтать о  полном и окончательном выздоровлении, я смирилась с реальностью  и серьезностью своей болезнью, со своей ущербностью. После капитуляции – полной и безоговорочной – у меня гора с плеч упала. Не надо больше сражаться, война – тотальная и перманентная, с собой, с другими и со всем миром – кончилась! Пусть она кончилась моим поражением, но все-таки кончилась!

Стало постепенно уменьшаться  то чудовищное напряжение, в котором я постоянно жила. Я почти перестала болеть.

Я смирилась с тем, что негативные чувства неизбежны для меня, но  стала по - другому к ним относиться.

Мои старые способы психологической защиты были порочны, точнее, порочна сама психологическая защита. Психологическая защита есть защита эго. Она естественна, ведь всякий во сне одеяло на себя тянет. Но человек – не животное, и жить на уровне природных импульсов не может. Я пыталась  решить проблему на психологическом  уровне, а она решается только на духовном, т.е. рангом выше. Не защищать свое я, а отказаться от него, забыть о нем, перейти с эгоцентрической системы в теоцентрическую. Совсем от своего я, конечно, не избавишься, но его можно и нужно минимизировать, постоянно обрезать. Так  садовник обрезает виноградную лозу, не давая ей пускаться в «дикий рост». Только обрезанное, окультуренное растение приносит хороший плод. Утвердившись на этой платформе, я стала понимать, как справляться с чувствами, как сделать, чтобы они не захлестывали меня. Попытаюсь поделиться своим опытом.  

Есть токсические отходы жизнедеятильности – мусор, экскременты, негативные чувства,

 Их можно

 1. отрицать – т.е. жить во лжи. Я не боюсь, я не злюсь, не обижаюсь, не завидую, мне не больно… это гангрена души, душа теряет чувствительность и умирает. Это похоже на проказу, при которой отмирают нервные окончания и человек перестает ощущать боль, прикосновение. Это путь к смерти, ибо чувства даны нам Богом, они часть нашей природы. Я шла этой дорогой долгое время, пока не перестала понимать, что же я вообще чувствую. Часто на вопрос «что ты чувствуешь?» слышишь ответ «ничего». Это так же опасно, как и потеря чувствительности при обморожении или проказе.

2. можно подавлять чувства – знать, про себя, что я злюсь, я недовольна, но никак это не проявлять во вне. Это хорошая мина при плохой игре. Организм не обманешь, и все, что ты держишь в себе, проявится через некоторое время в виде болезней. Я это долгое время практиковала, и никак не могла понять, причем, совершенно искренне, почему я постоянно болею.

3. можно проецировать свои негативные чувства на других: я добрый и хороший, а мир злой, люди завистливые, никому верить нельзя… этот способ защиты у меня тоже был, ведет к саможалости, роли жертвы, изоляции и загоняет в стойкую депрессию. Может быть и агрессия, по принципу – лучшая защита  - это нападение.

4. еще один распространенный способ психологической защиты – «выплескивать» свои чувства. Часто встречается в попсовой психологической литературе: сдерживать чувства вредно для здоровья, поэтому выплескивайте их на здоровье!

Выплескивать было принято помои на улицу в средневековых городах, в результате – вонь, вопиющая антисанитария и эпидемии.

Результат такого выплескивания хорошо показан у шведского карикатуриста Бидструпа: шеф наорал на подчиненного, тот выплеснул свою злость на жену, жена на сына, сын пнул бежавшую мимо собаку, а собака укусила шефа.

Этот способ для меня не типичен, я выросла в сдержанной, эмоционально-репрессивной семье. Несколько раз у меня были не сознательные выплескивания, а скорее прорывы чувств. Ничего хорошего после этого не было – чувство стыда, сожаления, опустошения, истощения, а не облегчения. Как после тайфуна или цунами – все разрушено и безжизненно.

Выплескивание дает очень кратковременное облегчение и  долгосрочные неприятные последствия. Рано или поздно сработает эффект бумеранга и все, что вы выплескивали,  вернется на вашу же голову.

Это основные  стереотипы, которыми я бессознательно пользовалась раньше. Они не прошли экологическую экспертизу, они отравляют и загрязняют и мой внутренний мир,  и мир вокруг меня.

Программа научила меня во -  первых быть честной - перед собой в первую очередь. Это было не легко. Ведь  я искренне считала себя добрым, хорошим, тонким  человеком, я даже не подозревала, что во  мне столько зависти, злорадства, уныния, раздражения, злости…Отмороженные чувства стали оттаивать и оживать, полезли наружу – и я почувствовала себя…как мешок с дерьмом!

 Долгое время пользовалась «картой чувств», вела дневник чувств, т.е. занималась ассенизационными работами. От иллюзорного представления о себе я вернулась к реальности. Постепенно  стала разбираться в чувствах, ценить их, прислушиваться к ним – и к своим собственным и к чувствам окружающих. Перестала прятать чувства, стыдиться их – и научилась делиться ими с другими – прежде всего на группе ВДА. Теперь я могу сказать, что я злюсь, рассержена, обижена и чувствую себя при этом адекватно.

Ничего страшного не происходит, напротив, мир стал более ярким, богатым, многоцветным. Я перестала их бояться – это всего лишь чувства, рябь на поверхности воды…

Была иллюзия, что программа поможет мне  полностью контролировать свои чувства. Слава Богу, что мне вовремя дали прочесть «Новые очки» Чака С. Потрясающая книга, просто классика!

Я четко знаю теперь, что я не могу сама справляться с чувствами. Может быть, кто-то и может, но я – нет. Но я всегда могу обратиться к высшей силе – и смиренно просить ее избавить меня от моих дефектов – от зависти, злобы, лени, тоски…пока эти криминальные элементы не устроили беспредел в моей душе.

Я не бегу теперь от реальности, от своих негативных чувств.

Напротив, я каждый вечер, делая инвентаризацию, нахожу их – по знакомому чувству напряжения и дискомфорта. Узнаю их – привет, злость! Здравствуй, ревность, давненько не виделись!  Злорадство – не прячься, я тебя вижу! Избавляюсь от них – с  помощью ВС. Если надо – признаю свои ошибки и по горячим следам стараюсь возместить ущерб. И это единственно нормальная и осмысленная жизнь, которую я знаю. Просто каждый день подтирать за собой, исправлять свои косяки!

Спасибо, Чак, мне так пригодился твой опыт!

эрика